Юмор, Веселуха.

Политические анекдоты:
http://www.kprf.org/showthread-t_28.html

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в самолёт, делает пару
кругов вокруг и улетает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.

Корреспондент:
– За кого Вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
– Да зае…
Корреспондент, перебивая:
– Правильно! За «Единую Россию»!

Идут маленький мальчик с мамой, навстречу им двое молодых людей - нежно держа друг друга за руки. Мальчик:
- Мама, смотри, ПИДОРЫ!!!
Мама:
- Тише! Не пидоры, а голубые!
Молодые люди:
- Да нет, мы не пидоры, мы просто ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ !

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

Задорнов

"Сталин был коммунистом - говорят коммунисты. Сталин был националистом - спорят националисты. Сталин был мразью и ничтожеством - заявляют мрази и ничтожества."
(Александр Боровской)

Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

Двое пьяных американских солдат и финский турист сломали уникальную скульптуру в городе Чешский Крумлов, внесенном в список всемирного культурного наследия ЮНЕСКО, сообщает в воскресенье чешское радио.

По данным радиостанции, двое 23-летних военнослужащих США, которые находятся на учениях на военной базе недалеко от Чешского Крумлова, получили увольнительную и отправились в город. После осмотра достопримечательностей Чешского Крумлова и посещения пивной, американские солдаты решили прогуляться по ночному городу. Во время прогулки они увидели уникальную скульптуру в форме человеческой руки, торчащей из стены средневекового дома. Американцам так понравилась крумловская рука, что они вырвали её из стены и отнесли на центральную площадь города. Там к ним присоединился пьяный финский турист. В центре города американцы и финский турист начали играть с рукой, громко кричали и бросали по площади фрагмент скульптуры как футбольный мяч. На месте происшествия хулиганов задержала чешская полиция.

«Тройке»весельчаков предъявлены обвинения по статьям воровство и вандализм, — сказал представитель местной полиции, слова которого приводит чешское радио. По его словам, «вызывает недоумение, как американским солдатам удалось вырвать руку из стены. Это очень сложно сделать даже при помощи тяжелой техники», сообщает РИА Новости.

Их наши нравы

- девушка, а вы переспите со мной за кольцо с брюликом стоимостью 3 твоих оклада???
- конечно ДА!
- а за 10 долларов?
- за кого вы меня принимаете ?
- за кого я тебя принимаю уже определились, осталось определится с ценой....


Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа а объясни мне разницу между теоретически и практически.
- Ну вот смотри сынок, говорит отец и зовет жену.
- Ты бы за миллион долларов дала б другому мужику, спрашивает он её.
- Да почему бы нет, отвечает та немного подумав.
Отец зовёт дочь.
- Ты бы за миллион долларов дала б первому встречному, спрашивает он её.
- Да почему бы нет, отвечает та немного подумав.
- Вот сынок, говорит отец,
- Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически живём с двумя проститутками.


Отсюда

Приходит новый учитель в класс:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
- Меня зовут Маша, я либералка…
- Меня зовут Стёпа, я либерал…
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – пидорами, кем бы ты тогда был?!!

- Тогда бы я был либералом.

Тяжелый бронированный «Кадиллак» президента США застрял в воротах американского посольства в Дублине. Ирландцы, собравшиеся напротив диппредставительства, чтобы поприветствовать высокого гостя, тут же принялись снимать происходящие на фото- и видеокамеры. При этом из толпы раздавались аплодисменты и смех.

Переговоры
- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле – не даёт?
- Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!

- Ты ему нормально всё объяснил?
- Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
- Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.
- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
- Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
Ёж фыркнул.

- Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. – Нам непременно нужно придти к консенсусу!
- Мне - не нужно, - буркнул Ёж. – Можете кончать такие переговоры.
- Но ты же на них пришёл.
- Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
Лиса покрутила головой.
-Что-то я не вижу никакой твоей норы.
- На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
- Вот видишь! – широко улыбнулась Лиса. – Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
- Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
- Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика.
- Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.
- Что значит – исчезну? – возмутилась Лиса. – Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
- В говно.
- А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек – говно. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим?
- Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.

Трое его собеседников перевели дыхание.

- Вот тупой, - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?
- Я понял. Я просто не согласен.
- Ты совершенно не конструктивен!
Ёж молча растопырил иголки.
- А вот это уже агрессия и провокация, - отметила Лиса. – Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.
Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.

- Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал. Я, кстати, тоже, – сухо заметила Лиса. – Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему!
Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку.
- Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? – риторически спросила Лиса.
- …Волк, что с тобой? – забеспокоился Медведь. – Ты в порядке?
- У-у-у, - ответил ему невнятно Волк, держись за живот. – Он колется.
- Колоться в чужом желудке - это уже совсем наглость, - заметила лиса. – Он что, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать.
- Вот как сделать, чтобы он это понял? - в задумчивости кивнул Медведь.
- МНЕ БОЛЬНО! – завыл на них Волк. – Он иголками колется!
- Да он сдох уже, наверное, - успокоила его лиса. – Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное говно получится, как из всех.
-УУУУУУ! – отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась.
- Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо.
-У-у-у? – прозвучал вдогонку уходящим слабый голос.

-...Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте, - заметила Лиса Медведю при следующей встрече. – Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе.

Источник: http://dreamer-m.livejournal.com/213075.html#cutid1

Какая разница между говном и "Единой Россией"?
В говно вступают случайно, а вот вступление в "Единую Россию" - это вполне осознанный выбор!

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

Председатель партии «едроссов»:
- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в президенты России от нашей партии, я хотел бы знать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…
- Нет! Но если это нужно для победы на выборах – обещаю быстро научиться.

Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришёл к выводу, что половина депутатов-едроссов – ни к чему не способные проходимцы!
- Но, есть же и вторая половина…
- О, да! Эти способны на всё!

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...

Приходит единоросс к директору цирка и говорит:
- У меня есть новый номер.
- И какой именно?
- Метод контрастов.
- То есть?
- Посреди арены стоит огромный резиновый шар, полный дерьма. Над ним висит гиря, весом в 5 тонн. Гиря падает, шар рвется и все зрители по уши в дерьме...
- И где же контраст?
- И вот тут выхожу я.... ВЕСЬ В БЕЛОМ...

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
- Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.

На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"
45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.

Сидят за столом, пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Кудрин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Кудрин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не"жаль", а"потому что"...

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей. . .
- Пять рублей? ! ? !
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером. . .

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями.
- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов.

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось
сбежать.

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.


Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Господа! Буду с вами откровенен: политическая ситуация и экономическое положение в стране откровенно х*ёвые.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете??..


На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит пнред собой Горбачева и мрачно офигевает.Путин(ехидно)
-Михаил Сергеевич,а вы-то к еам какими судьбами?Здесь же,так сказать,по финансовым проблемам люди сидят....
Горбачев:
-Молчи,сопляк!Да я про***бал больше,чем вы все вместе сп**дили!

http://www.ldpr-orsk.ru/Karikaturu/2.jpg

Басня про Единую Россию


Вороне как-то бог послал кусочек сыра!
К несчастью этот факт заметил лис:
«На выборы пойдёшь?» – спросил проныра.
«Пойду!» – кричит ворона, тут же вниз
Сыр выпал на Воронину беду,
Ворона в слёзы: «Лис, скажи на милость,
А если б я сказала, НЕ ПОЙДУ,
Хоть что-нибудь, вообще бы изменилось?»
Пройдоха – лис ответил: «Нет, финал,
Заранее известен. Вытри слёзы,
И КАК БЫ, КТО БЫ не голосовал,
С отрывом победят Едросы.»

Пресс-конференция в лесу


По баснописцу ЯНИ А. тоскуя

Был шум сильнее, чем лесоповал.
Медведь пресс-конференцию собрал.
Трубила вся СМИ-ёва рать:
– Вопросы – можно задавать!

Решилась первая Лиса:
– Когда изволите леса
Вы в нашем посетить районе,
Где столько фитоблаговоний?

За нею замурчала Киска:
– Взглянув на Вашу Светлость близко,
Никак нельзя не удивляться,
Откуда сила вместе с грацией?

Потом премудрая Гадюка:
– Мы все надеемся, наука
Под Вашей лапою косматой
Отложит много результатов!

И вдруг раздался чей-то глас:
– Прошу прощенья, как у Вас
По части зверских прав теперь!

Все смотрят – иностранный зверь,
Такая маленькая Крыса.

Медведь ответил, словно высек
На пьедестале свой девиз:
– В родном лесу мы давим крыс
В объятьях за такие речи!
Одних – уже, а те – далече…

И звери в благородном зале
Хвостами дружно замахали
И закричали: наш Медведь
Отныне и навеки впредь!

Мартышка к старости слаба глазами стала.
И.Крылов,1815

Мартышка к старости слаба глазами стала.
Ну, что ж, бывает, нужен окулист,
И, захватив с собой врачебный лист,
В очковый магазин старушка побежала.
Очков – лавина! На любой фасон!
Но цены, цены! И растут некстати!
На это денег надобен вагон!
От разоренья упаси, Создатель!
Шумит Мартышка: «Какова цена!»
И вот уже на митинге она:
«Такие цены нас загонят в гроб!
Капитализм свое нам кажет жало!»
Глаза Мартышки вылезли на лоб,
И зрение гораздо лучше стало.
Мораль видна без дорогих Очков:
Крепчает зренье от горячих слов!