Юмор, Веселуха.

Американец врезался в медведя по дороге на работу
Лента.Ру, 2 часа назад
Фото: Лента.Ру

Житель штата Флорида Джон Херн врезался в черного медведя весом примерно в 135 килограммов, когда ехал на работу на велосипеде, пишет местное издание Northwest Florida Daily News. Инцидент произошел несколько дней назад в Панама-Сити.

По словам велосипедиста, он не заметил появления медведя на дороге и понял, что врезался в дикое животное только непосредственно в момент столкновения. Херн рассказал, что почувствовал медведя ногой. Очевидцами произошедшего стали водители ехавших по дороге автомобилей.

Дебби Маклеод, ставшая одной из свидетельниц необычной аварии, сообщила, что увидела, как после столкновения медведь перелетел с одной стороны дороги на другую. Животное выглядело потрясенным, но вскоре оправилось и скрылось в кустах.

Сам Херн не получил серьезных травм, отделавшись ссадинами на локтях, спине и бедре. Велосипед в нескольких местах помялся. Однако велосипедист отметил, что ничего более ужасного с ним и его транспортным средством ранее не случалось.

В местном обществе по охране природного наследия заявили, что считают инцидент необычным. Как подчеркнули специалисты, столкновения с животными на дороге иногда происходят, но обычно водители и велосипедисты, как правило, врезаются в оленей или кабанов, а не в медведей.

Джон Херн сообщил журналистам, что несмотря на происшествие планирует продолжить ездить на велосипеде на роботу по меньшей мере трижды в неделю, но впредь будет более внимательным.

По оценкам специалистов, на территории штата Флорида обитают около трех тысяч черных медведей.

Новость на сайте «Ленты.Ру»
___________
И один из комментариев к этой новости

Медведь пояснил сотрудникам полиции,что велосипедист не заметил помехи справа, а также уточнил, что является членом бывшей одноименной партии"МеДвЕд" - ныне Единая Россия. Ведется расследование.

Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К чиновник из Рязани., веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом.

«Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: «Еще я думал, что «полоскун» - от слова «ласкать»!

Надо такой флэшмоб устроить, когда спировские чинуши на своих членовозах будут подгребать на рабочие места ))))))))

Смешные комменты. Но картинки познавательные. Для 30-х годов.







ЕЩЁ КАРТИНКИ

Зима 2012 года. Старый еврей просыпается среди ночи. Щелкает выключателем - свет горит. Дотрагивается до батареи - батарея горячая, аж раскалена. Заходит в ванну, а там вода - и горячая, и холодная.
еврей в ужасе кричит жене:
- Сара, Сара! Беда-то какая - коммунисты к власти вернулись!

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

Приходит мужик домой изрядно выпимши.
Жена спрашивает:
-Ты где был?
-На кладбище.
-Что, кто-то умер?
-Ты не поверишь! Там все умерли!

Начальник-обманщик жадный проклятый,
не заплативший денег, зажавший зарплату,
несчастий тебе, бед, разрухи да горя,
присух твоему бизнесу, дефолт твоей конторе,

позор тебе, сволочь, гадина, жадина,
желаю чтоб твой логотип оказался краденый,
желаю чтоб твой слоган использовался кем-то,
в коньяк тебе мочи, в кокаин тебе цемента,

типун на язык, герпес на лоб, в штаны геморроя,
желаю чтоб тебе аренду подняли втрое,
желаю чтоб тебе откаты не катились обратно,
чтоб тебя секретарша заразила, а чем непонятно,

желаю чтоб твои вклады вернулись с потерею,
желаю спецназ в масках тебе в бухгалтерию,
чтоб твоя баба к массажисту переехала,
желаю чтоб тебе в бампер полтрамвая въехало,

желаю чтоб инвесторы денег назад потребовали,
желаю чтоб клиенты судиться с тобою бегали,
чтоб в твоем кабинете выла сигнализация,
желаю чтоб водоканал перекрыл канализацию,

чтобы пожарник песка навалил в приемной,
желаю чтоб электрик штраф выписал огромный,
желаю чтоб санэпидстанция офис опечатала,
желаю чтоб все твои счета заморозили, падла,

чтоб твоему заместителю испугаться и уволиться,
чтоб тебе в сауне с авторитетами поссориться,
чтоб на тебя патриархия с визгом наехала,
чтоб налоговая просила взяток, а денег таких не было,

я желаю чтобы тобой ФСБ интересовалась аккуратно,
чтоб за тобой наружка велась, и всем это было понятно,
желаю чтоб менты у тебя даже денег не брали,
желаю чтоб твой юрист скрывался в Сенегале,

чтоб тебе повестки из военкомата вдруг прибыли,
чтоб в новостях сообщили про твои гигантские прибыли,
желаю чтоб у тебя сахар в моче повысился,
чтоб ты в розыске по России и СНГ числился,

желаю чтоб ты на сто килограмм поправился,
чтоб ты правозащитникам и блогерам нравился,
чтоб на тебя ордер три года как выписали,
желаю чтоб тебя даже на Кипр не выпустили,

чтоб твой мобильник прослушивали сразу трое,
и в штаны тебе, напоминаю, еще раз - геморроя,
желаю чтоб ты с балкона бросился да не разбился,
чтоб тебе следователь попался грубый и матерился,

желаю чтоб твою фирму растащили депутаты,
и чтоб ты наконец понял — всё из-за той несчастной зарплаты,
желаю чтоб в твоей камере были одни гомики,
ты черное пятно в белоснежных просторах российской экономики!

Взято ЗДЕСЬ

В Россию приехала международная делегация во главе с японским переводчиком Комуто Хировато (действительно переводил он неважно). И вот идут они по цеху нашего самого современного завода по перегонке машинного масла в сливочное после десяти тысяч километров пробега и видят: возле перегонного аппарата активно беседуют мастер и рабочий. Японец их беседу перевел буквально так: « Господа-саны! Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гейша, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гейша, правильно воткнуть, гейша. Директор, гейша, даст тебе хороший женский половой орган, гейша, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гейша, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гейша.

А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом органе этот завод со всеми его изнасилованными планами»

Admin пишет:

ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:

- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.

- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?

- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...

- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?

- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.

- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?

Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.

- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.

- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.

Бог на мгновение замолчал...

- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ

Таир пишет:

Admin пишет:

ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО

.

Сразу видно, здесь была Единороссия. И здесь уже не до смеха...

Стихи Дмитрия Быкова читает Михаил Ефремов

ВИДЕО

Что вы жадно глядите на Джобса,
Повторяя несчастному вслед,
Что Господь на России обжегся
И в Отечестве гениев нет?

И в России случаются жизни-с,
Что на досках почета висят.
Ты успешно построил бы бизнес,
Замочив человек пятьдесят.

А айподы твои и айфоны
Не родились бы вовсе на свет:
Где лежат под ногой миллионы –
Там нужды в технологиях нет.

В назиданье Америке жалкой,
Ты бы имидж менял на глазах:
Бизнесмен с комсомольской закалкой –
Автомат – «АвтоВАЗ» – автозак...

Но не все же погрязло в прохвостах!
Допускаю, что полуживым
Ты бы мог уцелеть в девяностых
И с баблом подошел к нулевым.

И тогда, не особо речисты,
Чтоб иллюзий никто не питал,
Петербургские новочекисты
Распилили бы твой капитал.

За айподы твои и айфоны
Наскребли б на тебя матерьял,
Ты топтал бы российские зоны,
Шил перчатки и тапки терял.

И коллеги бы тоже сидели,
Если б нравом ты был гонорист,
Как умерший на той же неделе
Изувеченный в тюрьмах юрист.

Но допустим, что участь юриста
Миновала судьбу твою, Джобс,
Потому что ты смог сговориться
С большей частью начальственных жоп-с.

И тогда свой насыщенный век ты
Проводил бы в полезных делах:
Олимпийские строил объекты
И Чечне помогал, как Аллах.

А айподы твои и айфоны
Внешним видом пугали врага:
Каждый весил бы около тонны
И солярки бы жрал до фига.

Просиял бы на каждом билборде
Белозубый и смуглый овал.
Тебя Лебедев бил бы по морде,
А Полонский бы в суд подавал.

Но потом бы властям надоело
Наблюдать твой стремительный рост:
Ты возглавил бы «Правое дело»,
И тебе прищемили бы хвост.

А айподы твои и айфоны
От дельца, разоренного в дым,
Селигерские пропагандоны
Раздавали б козлам молодым.

Стихи Дмитрия Быкова читает Михаил Ефремов

ВИДЕО

В сапогах, в потертой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шел мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.
Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шел дымок...
Думал: «Вот же! Кукуруза!»
Думать дальше он не мог.

Вдруг зарявкали моторы,
Подошел комбайнов строй,
А в комбайне – тот, который!
А в соседнем – тот, второй!
В куртках фирменной расцветки,
В окруженье поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого волан.
Неприступный, как гостайна,
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна!
Путин! Тут и сел мужик.

Вышел, солнцем осиянен,
Наступил в родную слизь…
-- Что, трясешься, россиянин?
Это правильно, трясись…
Увидавши пред собой их,
Поселянин заблажил:
-- Как же вас сюда… обоих?!
Чем я это заслужил?!
Неожиданно доступен –
Вербовать-то он мастак, --
-- Да не бойсь! – промолвил Путин.
-- Мы с Димоном просто так.
Просто нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом –
Замутить еще чего б?
Все мы делали, чего там,
Забавляя всю страну:
Управляли самолетом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок,
Коров доили,
Твиттер, свитер, "Макинтош",
Лыжи, танцы, все что хошь!
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесен:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!
Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи?
И при этом – в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи!

Совершенно оболванен
От таких серьезных тем,
Тихо ахнул поселянин:
«Вот же круто! А зачем?»

Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
-- А чего еще тут делать?
Ну не править же, скажи!
И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
-- Правда, лучше вам не править.
Лучше так вот… по полям…
Чтоб ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу...
А какие ваши планы?
Я хоть бабе расскажу!

И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак».

Что тут скажешь, что предложишь,
Лежа в страхе на стогу?
-- Как ты так без литра можешь?!
-- Да уж, -- молвил он, -- могу.