Юмор, Веселуха.

Выпущены таблетки для позолоты кала богатых людей

Привыкших к роскоши людей трудно чем-то удивить, но ритейлеру Citizen это, похоже, удалось. Американская компания запустила в продажу коробочки с таблетками, содержащими золото в 24 карата.
Эти желтые капсулы в 2 см длиной продаются по $425 за упаковку из трех штук. Достаточно проглотить таблетки, чтобы ваши экскременты, вроде бы являющиеся совершенно бесполезными вторичным продуктом, от которого принято немедленно избавляться, сразу станут драгоценными. Ведь они будут декорированы металлом, ради которого люди убивают друг друга уже несколько тысячелетий.
Эти золотые таблетки придумал дизайнер из Нью-Йорка Тоби Вонг вместе со своим партнером Кеном Кортни. Впервые золотые капсулы были выпущены еще в 2005 году, как часть линейки для состоятельных людей, желающих себя побаловать. Тогда эти таблетки преподносились как арт-проект, показывающий постоянно растущий рынок роскоши на планете, где почти половина населения все еще недоедает. Но проект оказался удивительно успешным коммерчески – продажи растут, а вместе с ними и цены на таблетки.
И хотя некоторые люди покупают их в качестве веселого сувенира, отлично подходящего для розыгрышей, большинство тех, кто регулярно приобретает золотые таблетки, относится к людям, одержимым миром роскоши. Они настолько сильно раскрутили спрос на эти вроде бы совершенно бесполезные капсулы, что сегодня на сайте Citizen висит объявление “Временно нет в продаже”.
Еще в 1998 году Вонг запустил “серебряную версию” своих таблеток. В его коллекцию также входят коктейльные ложки из бронзы с символикой Playboy, а также инкрустированный золотом колпачок для ручки BIC (одной из самых дешевых в мире).

Старый советский маневровый тепловоз толкает в депо чудо враждебной техники - очередной замерзший Hyundai.

Обледеневший харьковский «кореец» простоял ночью в заснеженном поле больше пяти часов. Пассажиры в панике звонили на мобильные и рассказывали, что к составу прибыла дрезина, но не смогла оттянуть состав даже до ближайшей станции. В поезде началась паника, люди замерзали, потому что в вагонах вообще не было отопления и света.

Внимание, видео содержит ненормативную лексику.





Камаз "вытащил" "китайца"

Спасибо, дорогие депутаты!

Вы помогли мне победить вредную привычку - курение.

Раньше я выходил из дома, вдыхал чистый, благоухающий, сладкий московский воздух - но моя пагубная привычка вынуждала меня закурить и вдыхать-выдыхать отраву. Не только на себя, но и на окружающих...
Более того!
Идя по нашим улицам: чистейшим, благоухающим, сладчайшим сверкающим я нет-нет, да и выбрасывал окурок куда попало! Все знают, что на улицах Москвы нет ни собачьего дерьма, ни битых бутылок, ни плевков несознательных граждан, ни антигололедной посыпки, ни обычной грязи - но вот окурки! Окурки ужасно загрязняли окружающую среду. Еще, говорят, их едят птички - и умирают в жутких муках! И рыбы! Вся рыба в Москва-реке и Яузе погибла, наевшись окурков!
А окружающие?
Некурящие граждане, среди которых есть старики, беременные женщины и дети?
Как красивы наши улицы и наши лица! Улыбчивые трудолюбивые мигранты, вежливая воспитанная молодежь, умеренная и культурная реклама, не злоупотребляющая голыми женскими телами и плохо замаскированными пошлостями, чистые стены домов, сверкающие машины... и вдруг среди этого благолепия - курильщик! Какой ужас и отвращение вызывал я в людях! А какой дурной пример подавал молодежи? Каждый день ко мне приходили письма: "Дядя Сережа, я ваш четатель восьми лет отроду и я узнал что вы курите теперь хочу курить сам а что вы курите напешите?"
Мне было стыдно.

Но теперь это в прошлом! Госдума приняла антитабачный указ и я немедленно бросил курить. Зря тратил бумагу на свою книжонку Алан Карр, зря старались врачи-психологи, зря уговаривала меня жена, зря бессовестно наживались на мне торговцы сигаретами... Но теперь все! Дума сказала - и я бросил курить! Ура!

Но на сердце у меня тревожно. Не все пороки еще побеждены в нашей стране! И самый главный из этих пороков (увы, я тоже ему подвержен!) - это ЕДА.

Поэтому я хотел бы на правах обеспокоенного гражданина внести в Думы предложение - рассмотреть и принять

законопроект о запрете еды.

Посудите сами!

1. Еда - один из древнейших, библейских грехов. Сам Бог предостерегает нас от чревоугодия, наравне с блудом, стяжательством и воровством.
2. Еда - вредна! Это вам скажет любой врач-гастроэнтеролог. Язвы, гастриты, холециститы, пищевые отравления, дизентерия - вот что несет нам еда! А сколько болезней связано с избыточным весом? Страдает сердце, суставы, кости, кожа, половая система, печень, селезенка...
3. На еду тратится огромное количество времени! И нет бы человек питался три раза в день, как положено... Но ведь мы еще постоянно перекусываем! Зачастую - вместо работы!
4. На производство еды тратятся ресурсы государства! А ведь их можно направить на строительство олимпийских объектов, на развитие Сколково, на ремонт дорог, построенных к саммиту на Дальнем Востоке! В конце концов - в резервный фонд, на радость американцам... пусть обжираются, самодовольные жертвы ожирения!
5. Еда - вообще не в традиции нашего народа! Русский народ всегда ел мало и плохо. Все пословицы и поговорки говорят о вреде еды: "Ложкой и вилкой мы роем себе могилу", "Голод живота не пучит, а натощак веселей", "Пока жирный сохнет, худой сдохнет".
6. На упаковку еды затрачиваются синтетические материалы, которые вредят природе!
7. На транспортировку еды затрачивается бензин, который можно продать за рубеж и пустить деньги в резервный фонд!
8. После еды все люди отмечают снижение работоспособности!
9. После еды люди меньше интересуются сексом, а это снижает рождаемость!
10. Еда провоцирует людей на другие грехи - пьянство, курение, ленность!

Достаточно?

Думаю, что да.

Поэтому я предлагаю начать в нашей стране борьбу с едой. И выступить зачинщиком, конечно, должна Государственная Дума. Надо закрыть думские буфеты и столовые, низкие цены в которых провоцируют депутатов на еду. Обязать депутатов не есть за границей - это позволит съэкономить ценную валюту и пустить ее куда-нибудь. Из теле и кинофильмов, а также книг, надо вырезать все сцены застолий - за исключением тех случаев, когда они показывают низменный образ едоков и вред питания. Еду в школах и детских садах надо сделать максимально невкусной - так мы будет отучать детей от привычки есть. Необходимо запретить есть публично - ибо это провоцирует на еду других людей. Также надо ликвидировать вагоны-рестораны, эти передвижные камеры смерти и все заведения общепита в аэропортах. Авиакомпании, полагаю, радостно воспримут предложение не кормить пассажиров во время перелетов. Еду надо продавать в непрозрачных пакетах, без указания типа еды, а только с указанием ее энергетической ценности. Также надо запретить любую имитацию еды - детские игрушки в форме еды, муляжи для витрин и ресторанов и т.д. и т.п. Сайты, на которых выложены книги о вкусной и здоровой пищи, необходимо заблокировать.

Так - победим!

P.S. А вот избранные одобрительные комментарии, чтобы вам было проще принимать закон:

1. "А как воняет прогорклым жиром и горелым фритюром от общепитовских заведений! Меня, так сразу тошнит. Кодгда проходишь мимо макдональдса, одежда и волосы пропитываются сразу столь мерзким запахом, что надо бежать в баню и менять одежду.

Соседи у себя на кухне производят ежедневно дикое кулинарное зловоние (че они там варят?!), что вся квартира наполняется таким смрадом, что, после их экспериментов, держу час окна открытыми даже в двадцатиградусный мороз, рискуя воспалением легких.

Полностью поддерживаю предлагаемый вами, уважаемый доктор, закон.
Хватит травить людей, обжоры!"

2. "и наклейки, наклейки! "еда убивает", "от еды возрастает риск ожирения"
также фотографии. например, фото экскрементов - ведь люди, поедая все эти красивые блюда, должны помнить, во что они превращаются.
кстати, пункт 11: меньше едят - меньше гадят"

3. "по живому режете!

Предвидя закон наших наимудрейщих визирей, доводящих волю Аллаха до нас презренных,я ЗАРАНЕЕ бросил эту дурную зависимость - курить.
О Аллах! Сколько нервов и усилий мне это стоило! Но каждый день думая о том как отнесся бы ко мне курящему, наш достопочтеннейший Вождь, мне каждый раз становилось стыдно. И эта стыдоба, и внутренне безмерное уважения к нашему Вождю, помогло преодолеть зависимость.

Но как видно, Аллах не закончил испытания на моем пути.
Веть обжорство, это тоже грех.
И я денно и ночно молю наших Аллаха, что он ниспослал нашим визирям мудрость закона, который помог бы нам меньше угождать нашему плотскому корсаку.
Слава мудрейшим визирям, и наимудрейшему Вождю!"

- У вас есть недостатки?
- Да, излишняя прямолинейность.
- Ну-уу, я думаю, это даже достоинство.
- Да мне пофиг, что ты думаешь

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера.

Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

Считается, что у нас на Дальнем Востоке Медведи ходят по дорогам
Но это не правда...



У нас нет дорог.

Апрель 2013 года. Байкал, Малое море. Ветра нет, и участники международных соревнований по буерному спорту с интересом наблюдают за торжеством русской смекалки. Добавление и ответы
: Машина была на глубине 3-3.5 метра. Увеличили, подровняли бензопилой лед. Зацепили крюком почти без проблем. Машина "живет" и поныне.



А как у них:

Умер педераст. Попал на небо. Встречают его на небесном суде и говорят ему, что знают, кто он такой, чем занимался, сколько раз и с кем... Спрашивают:
- Ну, грешен ты однозначно, что можешь сказать для смягчения вины?
Педик в ответ:
- Грешен, каюсь, единственное, что могу сказать в смягчение своей вины - всю жизнь был педерастом, но членом "Единой России" не был никогда.

Предлагаем вам испытать свою себя и свою сообразительность в 15 интересных задачках.

















Ответы

Как человек, верующий исключительно в науку, ,  начал я разрабатывать законопроект об оскорблении чувств доцентов, лаборантов и прочих ученых мужей. Стану депутатом - внесу в Думу.

За оскорбление "научных чувств ученых" - от трех до пяти. Формулировка специально будет максимально расплывчатой и неконкретной, чтобы можно было посадить любого. Ляпнул, что дважды два пять - и на двушечку без скощухи. Будьте любезны, присядьте пожалуйста.
За танцы и пение на кафедре (особенно в балаклавах) - два года.
Книги, тетради, учебники, карандаши, ай-пады и пр. и пр. можно будет покупать только в университетской лавке. Учебные пособия, купленные вне университетской лавки, будут считаться антинаучными и знания не принесут.
Российская Академия Наук получит право беспошлинной торговли водкой и сигаретами.

В школах и детских садах будет введено изучение теории Большого Взрыва.
Президент Академии Наук будет ездить на двух "Кадиллаках", которые загоняют в специальный железнодорожный вагон. Охранять его будут сотрудники ФСО. Один, специально приставленный, перед посадкой в автомобиль будет складывать знак Интергала у него на профессорской шапочке. Президент Академии Наук будет ездить с мигалкой.

В каждой деревне будет построено по академии или как минимум университету шаговой доступности. Детские сады, библиотеки, общественная собственность - будут отчуждены в их пользу. Жители Валаама будут выселены повторно. Так, чисто за компанию.
Раз в год, в день Большого Взрыва, все вещество, над которым любой лаборант или МНС прочитает теорему Ферма - становится антивеществом. Из-за чего приобретает лечебные свойства, а также не будет тухнуть на протяжении всего остального года.
Здание Академии Наук будет находиться на балансе города. Но внутреннее пространство будет принадлежать Московской Профессуре.

Автомойка, банкетные залы, торговые точки - также будут принадлежать Московской Профессуре и не будут облагаться налогом. Потому как будут производить не торговлю, а дарение в обмен на дензнаки по строго установленной таксе.
Засорение нанопылью старых научных фолиантов карается штрафом в 20 млн. рублей.
Появление Президента Академии Наук на публике без часов "Брегетт" не допускается.
В армии будет введен институт Военных Научных Сотрудников. В каждой части будет построено по университету.
Оскорбление в блогах Президента Академии Наук будет преследоваться по закону.

За отрицание теории Дарвина будет введена уголовная ответственность.
При попадании даже самых младших научных сотрудников все видеозаписи ДТП мгновенно аннигилируются.

ФСБ будет предложено "более дерзко" расследовать такие преступления.
Мы уйдем от вульгарного примитивного понимания креационизма.
Ученых тыкать в каждую телепередачу по поводу и без повода.

На Московскую же Профессуру с мигалками действие ПДД, а также административного и уголовного кодексов - не распространяется.
Если какой-нибудь председатель ОЗПП Михаил Аншаков вздумает задаться вопросом, почему наше дарение в обмен на строго фиксированную таксу в Храме Науки не является торговлей, а также почему автомойки и прибыль - наша, а ремонт и поддержание здания - на балансе города, бить его по башке монтировкой нещадно, обвинять в клевете и заводить уголовные дела.

Отсюда

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.

Горы ... видимо швейцарские Альпы, но не суть дела. Едет скромный научный коллектив через эти горы на машине ... и вдруг машина глохнет. Останавливаются, пробуют завестись - ничего. Выходят из машины, а тут уже их местная полиция столбиками обставляет. Он к ним - мол, так и так, мы просто заглохли неожиданно.
- Ага. Все ОК.
- Мы сейчас быстро починимся и поедем. Минут 10...
- 20 минут.
- Что 20 минут?
- 20 минут подождите и поедете.
- Почему?
- Перепад высот - перепад давления - бензин не прокачивается через топливный тракт - подождите 20 минут - давление сравняется и вы поедете дальше. Тут всегда так.
- И что все стоят по 20 минут?
- Да, все. Это нормально. Перепад высот...
- Ну тупые!!! - тихо бормочет себе под нос русский ученый и идет отворачивать крышку топливного бака.

Ещё

Ким Чен Ын расстрелял своего министра обороны, потому что он неудачно заснул